כולם יודעים את זה.
עץ שטויות מרחבי הרשת
- מחבר/ת הנושא pitfiend
- תאריך התחלה
איך אתם יודעים את זה? תסבירו לי למרות שאני מתחיל לחשוד ש... 
אתה רוצה הוכחה?
http://corky.net/~dorimani/animations/barnidolf.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni2.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni3.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni4.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni5.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni6.htm
הנה לך
רשעותו של בארני
http://corky.net/~dorimani/animations/barnidolf.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni2.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni3.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni4.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni5.htm
http://corky.net/~dorimani/animations/minibarni6.htm
הנה לך
רשעותו של בארני
צדק olf is , חחח זה ישן. זה מוכיח שבארני מרושע אבל לא שהוא פדופיל(בבקשה לא להראות תמונה או סרטון).
לאו ירוק הגלימה
פונדקאי ותיק
שרון אמר/ה:
אתה מכיר עוד גבר מבוגר שמתלבש בתחפושת דינוזאור סגול ומשחק עם ילדים?
לאו ירוק הגלימה אמר/ה:
אני מבין שעדיין לא היית במרכז וויצמן ביום שבת וראית מה הראל עושה במשחקיה מול פריק
על מה אתה מדבר(למרות שאני קצת חושש מהתשובה)?
לאו ירוק הגלימה
פונדקאי ותיק
doctor wang אמר/ה:
וואנג אני רוצה להגיד פעם אחת ולתמיד, מינאטורות הן לא בובות, אלא דמויות פעולה!
אנחנו לא ילדים....
אני מחפש מקום להעלות סרטון של 5+ מגה לרשת.
מישהו מכיר?
מישהו מכיר?
חשבת לפצל אותו לחלקים?
לא, אבל הידע שלי אפסי בתוכנות עריכה וכאלה...
עכשיו תגידו לי שזה לא הדבר הכי מצחיק שראיתם בחיים שלכם:
http://img307.imageshack.us/img307/7618/avatar190ir.gif
*ערכתי אני מקווה שזה בסדר
http://img307.imageshack.us/img307/7618/avatar190ir.gif
*ערכתי אני מקווה שזה בסדר
קי.סי
פונדקאי ותיק
אתר מצחיק בטירוף.
http://www.garybrolsma.net/
http://www.garybrolsma.net/
להלן קובץ בדיחות מובחרות:
הערה: חלק מן הבדיחות הנ"ל צוחקות על מגזרים, רבים ושאר סמכויות דתיות, חיילי צה"ל, חותנות מרושעות, עדות, בעלי חיים מסויימים ומקצוע עריכת הדין במידה ותעלבו מן הקטע ההנהלה מביאה את התנצלותה(
)
הקריאה על אחריותכם
טעות בכרטיס: רואה חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורפת כרטיס ברכה. רואה חשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף.
בכרטיס כתוב "תנוח בשלום על משכבך" , רואה החשבון מתקשר חברו ושואל: "מה זה צריך להיות??" הנ"ל לא מבין, מתקשר לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה כזאת". בעל החנות אומרת לו "תשמע חבוב! יש לנו צרות יותר גדולות. שלחנו ללוויה זר עם ברכה "מזל טוב על המיקום החדש"
הגיון אחר: מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום.
"שאני אחתום? " שאל המרוקאי "למה מה קרה?" הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר, היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בוא הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת? " שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".
יהודי תחמן 4: רבי וכומר עשו תאונה בניו יורק. יוצאים השניים ומיד אומר הכומר "רואה, אלוהים רצה שנפגש."
חושב הרבי לרגע, נכנס למכונית, מוציא בקבוק ויסקי ומוזג לכומר. "אתה צודק", אומר הרבי "שתה". מוזג שוב והכומר שוב שותה.
"לאחר הכוס השלישית, "שואל הכומר "למה אתה לא שותה, רבי?" משיב לו הרבי "אני מעדיף לחכות למשטרה."
שאלה: מה ההבדל בין פיצה לחתולה?, תשובה: פיצה לא צורחת כשמכניסים אותה למיקרוגל!
לכל דבר יש מחיר: אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. יום אחד, בשעת פימפום, ראתה האישה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. קפצה האישה מהמיטה, כרעה על ברכיה ונשאה תפילה השמיימה "אני מתחננת לפניך אלוהים, אני מבקשת ממך, בבקה, תעלים את המאהב. אני מוכנה לשלם כל מחיר, רק תעלים אותו מפה, רק...",פתאום, באמצע התפילה, שמעה קול עבה וחזק מהשמיים "אני מוכן להעלים אותו אבל בתמורה את תצטרכי למות בטביעה!" "אני מוכנה! אני מוכנה! רק תעלים את ג'ורג' מפה!" המאהב נעלם כלא היה, שניה לפני שבעלה נכנס הביתה. מאותו יום האישה התנהגה לבעלה כאישה הטובה בעולם, פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות וכו'. כמו כן, הקפידה האישה להתרחק מכל מקור מים אפשרי. לאחר שלוש שנים, שמע בעלה על תחרות הרעיה הטובה בעולם והחליט לרשום את אישתו. "היא בטוח תזכה" חשב לעצמו. האישה השתתפה בתחרות וזכתה. הפרס היה הפלגה יוקרתית מסביב לעולם באוניית פאר עם עוד 1,000 נשים שזכו בתחרויות דומות מכל קצות תבל. האישה לא רצתה לממש את הפרס שכן פחדה מהעונש שהבטיח אלוהים. "אל תפחדי," ניסתה לשכנע אותה חברתה "אלוהים לא יטביע אוניה שלמה רק בגללך." האישה חששה אך הסכימה לצאת להפלגה. ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב יוקרתית על הסיפון, הים החל לסעור, שולחנות עפו לכל עבר, ריהוט יורקרתי עף למים והאוניה היטלטלה כמו קליפת אגוז. נשים החלו לצרוח, חלקן נפל למים, חלקן נתלה על מעקה האוניה השוקעת. אז יצא קול עבה וחזק מהשמיים "שלוש שנים! יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד!"
יש דבר שאפילו אל לא יכול לעשות: בנאדם הולך על חוף הים מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם אלוהים.
הוא אומר : "אלוהים, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה. עכשיו זה שתראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך"
פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו : "חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהוא טהור לחלוטין אני מוכן להעניק לך משאלה אחת."
האיש התיישב וחשב מה לבקש ואמר לאלוהים: "תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה שאני מפחד פחד מוות מטיסות ואני מקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אני אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע. אלוהים צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? לחשוב כמה בטון צריך... וכמה פלדה צריך... הבקשה שלך מאוד חומרית קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת. האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא קם ואמר: "אלוהים, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל השנים האלה אישתי אמרה לי שלא איכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים... אני רוצה לדעת איך הם מרגישות בפנים ועל מה הם חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן... אני רוצה לדעת למה הן בוכות... אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר"... אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת... זאת המשאלה שלי אלוהים". אחרי כמה דקות אלוהים אומר לו:" אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?"
משפט שלמה: שתי נשים באו למלך שלמה כשהן גוררות צעיר לבוש חליפה בין שתיהן. "עורך הדין הצעיר הזה הבטיח להתחתן עם בתי" אמרה הראשונה. "לא נכון" כעסה השניה "הוא הבטיח להתחתן עם הבת שלי!". הצלך החכם נתן להן להתווכח קצת בינן לבין עצמן ואז קרא בקול. "הביאו לי את החרב הגדולה ביותר" אמר לאנשיו "ואחתוך את הצעיר לשניים. כל אחת תקבל חצי". נשמע לי יוצא מן הכלל אמרה הראשונה. אך השניה התחחנה ואמרה: "בבקשה מלכי הרם, אל תפגע תן לו להתחתן אם הבת שלה". חייך המל בסיפוק ואמר: עורך הדין חייב להתחתן עם הבת של הראשונה". "אבל היא רצתה לחתוך אותו לשתיים", קראו אנשי החצר. "מה שמוכיח שהיא החותנת האמיתית שלו" אמר המלך בנחת.
מילים וביטויים שכל חייל שומע והמשמעות האמיתית שלהם:
* אל תחלום = מחק את המלה "שחרור" מאוצר המילים שלך.
* אל תתעצל = הבא ציוד ובגדים לפחות לחודש.
* אל תתחצף = צור קשרים עם כמה שיותר טבחים, אתה תבלה שם הרבה זמן.
* אל תתהדר בצעירותך = דאג לשפשף כראוי את מדי א` הביזוניים.
* אל תיקח צ`אנסים = בראותך שוטרים צבאים ? ברח.
* מנע אי נעימויות = כאשר סוף סוף תצא הביתה הצג תמונה ישנה למטרת זיהוי.
* העשר ידיעותיך = למד את מלאכת הכביסה ביד בצורה מושלמת.
* הדרת פני זקן = בראותך סמל ראשון תשוש פנק אותו בצ`ופרים.
* דאג לעתידך = פתח חיסכון חודשי, ממילא אין לך אפשרות לבזבז את הכסף.
* אל תחיה באשליות = הפקידה שתחתום על טופס השחרור שלך תסיים תיכון רק בעוד 3 שנים.
לישון בשלווה: לפני שהתגייסתי ישנתי טוב, כי ידעתי ששומרים עליי.
שהתגייסתי ישנתי קצת, כי אני שמרתי.
וכשהשתחררתי לא ישנתי בכלל, כי הבנתי מי שומר עליי
הערה: חלק מן הבדיחות הנ"ל צוחקות על מגזרים, רבים ושאר סמכויות דתיות, חיילי צה"ל, חותנות מרושעות, עדות, בעלי חיים מסויימים ומקצוע עריכת הדין במידה ותעלבו מן הקטע ההנהלה מביאה את התנצלותה(
)הקריאה על אחריותכם
טעות בכרטיס: רואה חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורפת כרטיס ברכה. רואה חשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף.
בכרטיס כתוב "תנוח בשלום על משכבך" , רואה החשבון מתקשר חברו ושואל: "מה זה צריך להיות??" הנ"ל לא מבין, מתקשר לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה כזאת". בעל החנות אומרת לו "תשמע חבוב! יש לנו צרות יותר גדולות. שלחנו ללוויה זר עם ברכה "מזל טוב על המיקום החדש"
הגיון אחר: מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום.
"שאני אחתום? " שאל המרוקאי "למה מה קרה?" הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר, היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בוא הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת? " שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".
יהודי תחמן 4: רבי וכומר עשו תאונה בניו יורק. יוצאים השניים ומיד אומר הכומר "רואה, אלוהים רצה שנפגש."
חושב הרבי לרגע, נכנס למכונית, מוציא בקבוק ויסקי ומוזג לכומר. "אתה צודק", אומר הרבי "שתה". מוזג שוב והכומר שוב שותה.
"לאחר הכוס השלישית, "שואל הכומר "למה אתה לא שותה, רבי?" משיב לו הרבי "אני מעדיף לחכות למשטרה."
שאלה: מה ההבדל בין פיצה לחתולה?, תשובה: פיצה לא צורחת כשמכניסים אותה למיקרוגל!
לכל דבר יש מחיר: אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה. יום אחד, בשעת פימפום, ראתה האישה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה. קפצה האישה מהמיטה, כרעה על ברכיה ונשאה תפילה השמיימה "אני מתחננת לפניך אלוהים, אני מבקשת ממך, בבקה, תעלים את המאהב. אני מוכנה לשלם כל מחיר, רק תעלים אותו מפה, רק...",פתאום, באמצע התפילה, שמעה קול עבה וחזק מהשמיים "אני מוכן להעלים אותו אבל בתמורה את תצטרכי למות בטביעה!" "אני מוכנה! אני מוכנה! רק תעלים את ג'ורג' מפה!" המאהב נעלם כלא היה, שניה לפני שבעלה נכנס הביתה. מאותו יום האישה התנהגה לבעלה כאישה הטובה בעולם, פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות וכו'. כמו כן, הקפידה האישה להתרחק מכל מקור מים אפשרי. לאחר שלוש שנים, שמע בעלה על תחרות הרעיה הטובה בעולם והחליט לרשום את אישתו. "היא בטוח תזכה" חשב לעצמו. האישה השתתפה בתחרות וזכתה. הפרס היה הפלגה יוקרתית מסביב לעולם באוניית פאר עם עוד 1,000 נשים שזכו בתחרויות דומות מכל קצות תבל. האישה לא רצתה לממש את הפרס שכן פחדה מהעונש שהבטיח אלוהים. "אל תפחדי," ניסתה לשכנע אותה חברתה "אלוהים לא יטביע אוניה שלמה רק בגללך." האישה חששה אך הסכימה לצאת להפלגה. ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב יוקרתית על הסיפון, הים החל לסעור, שולחנות עפו לכל עבר, ריהוט יורקרתי עף למים והאוניה היטלטלה כמו קליפת אגוז. נשים החלו לצרוח, חלקן נפל למים, חלקן נתלה על מעקה האוניה השוקעת. אז יצא קול עבה וחזק מהשמיים "שלוש שנים! יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד!"
יש דבר שאפילו אל לא יכול לעשות: בנאדם הולך על חוף הים מביט לשמיים ושקוע בשיחה עמוקה מאוד עם אלוהים.
הוא אומר : "אלוהים, הבטחת לתת לי את מה שהלב שלי ירצה. עכשיו זה שתראה לי שאתה עומד במילה שלך ושתקיים את מה שאבקש ממך"
פתאום, השמיים התכסו בעננים ואלוהים, בקול רועם ענה לו : "חיפשתי עמוק בלבך ומצאתי שהוא טהור לחלוטין אני מוכן להעניק לך משאלה אחת."
האיש התיישב וחשב מה לבקש ואמר לאלוהים: "תמיד רציתי לבקר בארה"ב. הבעיה שאני מפחד פחד מוות מטיסות ואני מקבל מחלת ים על אוניות. הייתי רוצה שתבנה גשר מפה לארה"ב וכל פעם שאני ארצה לבקר שם אני אוכל פשוט להיכנס לאוטו ולנסוע. אלוהים צחק ואמר: "זה בלתי אפשרי. תחשוב על הלוגיסטיקה של מבצע כזה. איך העמודים שתומכים בגשר יגיעו לתחתית האוקיינוס? לחשוב כמה בטון צריך... וכמה פלדה צריך... הבקשה שלך מאוד חומרית קח עוד קצת זמן ותחשוב על משאלה אחרת. האיש ישב הרבה זמן וניסה לחשוב על משאלה טובה ממש. לבסוף הוא קם ואמר: "אלוהים, הנה הבקשה שלי. הייתי נשוי כל כך הרבה שנים וכל השנים האלה אישתי אמרה לי שלא איכפת לי משום דבר חוץ מעצמי ושאני חסר רגישות. הבקשה שלי היא להבין נשים... אני רוצה לדעת איך הם מרגישות בפנים ועל מה הם חושבות כשהן עושות את הפרצופים שלהן... אני רוצה לדעת למה הן בוכות... אני רוצה לדעת למה הן באמת מתכוונות כשהן אומרות "שום דבר"... אני רוצה לדעת איך לשמח אותן באמת... זאת המשאלה שלי אלוהים". אחרי כמה דקות אלוהים אומר לו:" אתה רוצה שני מסלולים או ארבעה על הגשר שלך?"
משפט שלמה: שתי נשים באו למלך שלמה כשהן גוררות צעיר לבוש חליפה בין שתיהן. "עורך הדין הצעיר הזה הבטיח להתחתן עם בתי" אמרה הראשונה. "לא נכון" כעסה השניה "הוא הבטיח להתחתן עם הבת שלי!". הצלך החכם נתן להן להתווכח קצת בינן לבין עצמן ואז קרא בקול. "הביאו לי את החרב הגדולה ביותר" אמר לאנשיו "ואחתוך את הצעיר לשניים. כל אחת תקבל חצי". נשמע לי יוצא מן הכלל אמרה הראשונה. אך השניה התחחנה ואמרה: "בבקשה מלכי הרם, אל תפגע תן לו להתחתן אם הבת שלה". חייך המל בסיפוק ואמר: עורך הדין חייב להתחתן עם הבת של הראשונה". "אבל היא רצתה לחתוך אותו לשתיים", קראו אנשי החצר. "מה שמוכיח שהיא החותנת האמיתית שלו" אמר המלך בנחת.
מילים וביטויים שכל חייל שומע והמשמעות האמיתית שלהם:
* אל תחלום = מחק את המלה "שחרור" מאוצר המילים שלך.
* אל תתעצל = הבא ציוד ובגדים לפחות לחודש.
* אל תתחצף = צור קשרים עם כמה שיותר טבחים, אתה תבלה שם הרבה זמן.
* אל תתהדר בצעירותך = דאג לשפשף כראוי את מדי א` הביזוניים.
* אל תיקח צ`אנסים = בראותך שוטרים צבאים ? ברח.
* מנע אי נעימויות = כאשר סוף סוף תצא הביתה הצג תמונה ישנה למטרת זיהוי.
* העשר ידיעותיך = למד את מלאכת הכביסה ביד בצורה מושלמת.
* הדרת פני זקן = בראותך סמל ראשון תשוש פנק אותו בצ`ופרים.
* דאג לעתידך = פתח חיסכון חודשי, ממילא אין לך אפשרות לבזבז את הכסף.
* אל תחיה באשליות = הפקידה שתחתום על טופס השחרור שלך תסיים תיכון רק בעוד 3 שנים.
לישון בשלווה: לפני שהתגייסתי ישנתי טוב, כי ידעתי ששומרים עליי.
שהתגייסתי ישנתי קצת, כי אני שמרתי.
וכשהשתחררתי לא ישנתי בכלל, כי הבנתי מי שומר עליי
גאוני ביותר
זהב
זהב
אדיר, האם יש עוד כאלה?
