• ברוכים הבאים לפורום הפונדק
    הפונדק הוא הקהילה הוותיקה והמובילה של מבוכים ודרקונים, משחקי תפקידים ומשחקי לוח בישראל.
    ההרשמה היא בחינם ולאחר מכן תוכלו לפרסם הודעות, למכור ולקנות משחקים, לחפש קבוצה למשחק ועוד!

    הרשמה /

סיפור אטהאולף-פרק ראשון [סיפור]

הח׳אן הטטרי

פונדקאי ותיק
פונדקאי מפגשים חבר.ה בהיכל התהילה פונדקאי החודש
התחלתי לכתוב סיפור, ורציתי שתיתנו את דעתכם על הפרק הראשון
------------------------------
אטהאולף התעורר משנתו הטרופה, שערו הבהיר מפוזר בחוסר סדר על ראשו. השמיכה הייתה גסה ומגרדת, ובגדיו הישנים-נושנים היו מרופטים. הכובע בצבע החרדל שלו היה מונח על הריצפה.

אטהאולף היה גמד למחצה, אמו הייתה בת אדם. כבר שבועות שהוא חי כך, מסתובב ברובע המנודים, הכובע המשולש המגוחך שלו מתריע כמו כרוז ״גמד! נחות! מנודה!״.
הוא עדיין זכר את חייו לפני כן.

אטהאולף למד בבית ספר ״לכל הגזעים״ (אך לא לכל המעמדות). כן, הייתה שם אלפיזציה רצינית, אבל אטהאולף היה ילד בן 12, שכל עולמו באחיו, באחיותיו, בחבריו ובאינגוּנטיס. הכל נשבר יום אחד, כשבאו חיילי האלפים עם קסדותיהם המצוחצחות ומגפיהם הממוסמרים, ודחפו את הגמדים בכל העיר אוּבּוּרסיס לרובע המטונף הזה.

אטהאולף יצא בזהירות, מנסה לא להעיר את 7 אחיו ואחיותיו או לדרוך על סבתו הזקנה.כשיצא בשקט מהחדר החוצה האוויר היה קר, השמיים מעוננים ואפורים. ערימות עלים יבשים, צואה, קצת בוץ ועוד דברים מדיפי ניחוח ורדים נערמו לייד הבתים-כל הזבל של העיר הובא לשם.

״אטהאולף!״ פילחה צעקה את דממת הבוקר. גאיזריק, חברו הטוב ביותר של אטהאולף ברובע, בא לקראתו בריצה. הוא עצר, מתנשף מבעיית הנשימה שלו. ״מחר מעבירים אותנו למקום אחר״ אמר גאיזריק. ״לאן?״ שאל אטהאולף, מת מסקרנות, אך גם חושש לדעת. ״לא יודע״, אמר גאיזריק-גאיוס בלשון האלפים. ״אתמול ואליה הזקן אמר לי ששמע חיילים אלפים אומרים את זה. אני לא יודע מה איתך-אני בורח!״. ״השתגעת?! ומה עם אמא שלך חסרת הישע? ואחותך בת השלוש?״ הזדעק אטהאולף. ״אני יודע שהן לא ישרדו-אני מתכוון לחיות״ אמר גאיזריק בציניות שאטהאולף מעולם לא שמע ממנו. ״אתה לא מתבייש!״ צעק, מדמיין בזוועה את אמו ואחותו של גאיזריק נשרפות. ״למה? הבושה שלי תציל אותן? ככה כולנו נמות!״ צעק גאיזריק והלך משם בכעס.

למחרת בבוקר, יום הדין, לקח אטהאולף את גרזינו של אביו שהוסתר במזווה הריק למחצה, הסתיר אותו בבגדיו, ויצא עם משפחתו לרחוב-לקריאתם ואיומהם של 4 חיילים אלפים עטויי שריון וגלימה עליה 13 כוכבים. גמדי הרובע צעדו תחת איומי עשרות החיילים. לפתע אחז אלאריק, אביו של אטהאולף, בידו. ״ברח, בני, ברח! אני יודע שהם הולכים להרוג אותנו!״ אמר.״ואתם?״ שאל אטהאולף, דמעות בעיניו. ״נסתדר״ אמר האב. ״אבא״ אמר אטהאולף בבכי. ״לך, בני״ אמר האב, ודחף אותו מטור הגמדים.

אטהאולף פתח בריצה מטורפת לעבר היער הסמוך.
 
סוג של...בערך... זה שכתוב לסיפור אחר שכתבתי לפני חצי שנה. כן, אני רוצה לשלב בין מלחה״ע ה-2 לנדידת העמים (אטהאולף, ואליה, ואלאריק הם שמות מלכים ויזיגותיים)
 
מה המילה שאתה מחפש? נוגע בנקודה לאומית רגישה? מועתק מההיסטוריה?
ואיך סגנון הכתיבה? יש לך רעיון איך לשפר משהו?
 
הפרק גם כתוב בצורה מאד בוסרית. "ואם נחזור לנושא" הוא, לדעתי, משפט שקוטע את חוויית הקריאה.

למה אתה רוצה לכתוב את הסיפור? מה הסיבה לכך שהסיפור מעניין אותך? למה דווקא השואה? היו, למרבה הצער, אירועי השמדה המוניים פרט לה כמו הטוטסי וההוטו ברואנדה, הסרבים בקרואטיה והטורקים בארמניה. גם כמה אתה מכיר את התקופה המדוברת?

אם בחרת לכתוב בתחום הפנטסיה האנלוגית כדאי שתעשה את זה עם טוויסט. זה בדרך כלל הביקורת על גבריאל קיי שהמציא את הז'אנר.
 
כתבתי את הסיפור לפני חצי שנה.
טוב, אם ככה, הבנתי שהסיפור לא טוב (שלא לומר גרוע) ושאני אמור להתבייש בעצמי.

נו, נו,נו, ח׳אן, אתה מרותק לגב של הסוס שלך לחודש.
 
"גרוע" זה תיאור גרוע לסיפור. הוא פשוט כל כך חסר תועלת. אני מעדיף להגיד שהסיפור "לא קומוניקטיבי" מספיק - ברור שיש כאן משהו שחשוב לך, אתה פשוט מתקשה להעביר אותו.

אז אני מצטרף להלדין ושואל: מה חשוב ומעניין לך בסיפור הזה? מה מניע אותך לכתוב אותו? אם תכתוב מתוך מחשבה על הנקודה הזאת, הסיפור יהיה ממוקד יותר.

בקשר לסגנון הכתיבה, הוא אכן בוסרי. אתה יכול לשפר אותו בשתי דרכים: הראשונה, הקלה והארוכה יותר, היא פשוט לקרוא המון ספרים. השנייה היא לכתוב הרבה. כמובן, הכי כדאי לשלב ביניהן.
אם אתה רוצה לכתוב, אני ממליץ להתחיל בקנה מידה קטן יותר. ספר זה פרויקט אדיר, ויכול להיות שכדאי לך לשייף את כושר הביטוי שלך לפני כן. אתה יכול לנסות סיפורים קצרים, ואם אתה מחפש מקור השראה, אתה יכול למצוא רשימת נושאים באתגרי הכתיבה: https://www.pundak.co.il/forums/threads/37069
אתה יכול לקחת על עצמך לכתוב סיפור כל שבוע\שבועיים ולפרסם אותם כאן לביקורת. אני בטוח שתרוויח מזה הרבה.

וכמה הערות פרטניות יותר:
הסיפור די כבד באקספוזיציה. תראה אם אתה יכול לשלב את הפרטים הנדרשים בצורה עדינה יותר - לתאר את אטהאולף מתגנב בין כל הדמויות הישנות יבהיר שזו משפחה גדולה בלי שתצטרך להגיד את זה במפורש. כמובן שלעשות את זה עם כל הרקע לעולם יהיה מסובך מאוד, אבל אתה יכול להעביר את המצב על ידי התחמקות משומרים אלפים, יחד עם תיאור מבנה הגוף הייחודי של אטהאולף כדי להעביר את מוצאו.
יש לך מין שילוב מוזר בין מספר בעל דעה לבין תיאור מנותק - הגוף השלישי נותן נקודת מבט אובייקטיבית, אבל ביטויים כמו "פשוט תענוג" נותנים תחושה של מספר. כרגע זה קצת מבלבל, אבל זה יכול לעבוד. תראה מה מתאים לך.
הדמויות לא מתנהגות בצורה טבעית לגמרי - השיחה עם גאיזריק פשוט הפסיקה אחרי השאלה של אטהאולף? הוא לא ענה לו? גם השיחה עם אביו נגמרת מהר מדי, ואטהאולף עוזב את משפחתו די בקלות.
הדרמה שאתה מנסה ליצור היא די מגושמת, ואתה צריך להיות זהיר יותר כשאתה מנסה לעורר תגובה רגשית חזקה - סצנת נטישת המשפחה לסכנה היא מוכרת מאוד, אז הקוראים הציניים של ימינו יזהו את המניפולציה הרגשית יותר בקלות ויצטרכו משהו חזק יותר בשביל להשפיע עליהם.

לסיום, קרא בבקשה את https://www.pundak.co.il/forums/threads/33326. ספציפית, כל סיפור צריך את התגית [סיפור] בכותרת של הנושא, אז ערוך אותה בבקשה. יש שם גם קישורים לTVTROPES ולקסיקון טרקי סיטי, שניהם אוספים של מוסכמות ותבניות כתיבה שכדאי להכיר אם אתה רוצה לכתוב (הראשון באנגלית, השני בעברית).


tkhag1 אמר/ה:
[post]667583[/post] אז זה השואה שהנצים הם אלפים והיהודים הם גמדים?
זה די... עלוב.
טקהאג, תשתדל בבקשה לתת ביקורות בונות או שתמנע מלתת ביקורת. "עלוב", "משעמם" ושאר התגובות שלך הן מזלזלות, חסרות תוכן ופשוט לא עוזרות. אם אין לך את האנרגיה למצוא את המילה שאתה מחפש, אל תבקש ממישהו אחר לעשות את זה בשבילך. המטרה של פורום כתיבה היא לעזור, לא להעליב.
 
תודה על הביקורת הבונה.
כתבתי את הסיפור לפני חצי שנה-סגנון ורמת הכתיבה פה הם של ילד בן 10-11 (גם אם לא מהמטומטמים של הכיתה...).
הדברים שהניעו אותי לכתוב אותו הם: התלהבות יתר מ״האי ברחוב הציפורים״, התעניינות כללית בשנות ה-20-40, והעובדה שזו הייתה, בדיעבד, התקופה הכי גרועה בחיים שלי.
תאמין לי שאני קורא המון-את ז׳ול וורן קראתי בגיל7
ועכשיו מרוב שיעמום התחלתי לקרוא ביוגרפיות של יקטרינה הגדולה, חניבעל ונפוליאון.
כתבתי הרבה, אבל בעיקר שירים-סיפורים זה הצד שאני רוצה לפתח.
ההצעה שלך נשמעת מעניינת, נראה לי שאאמץ אותה.
 
מה שאני מחפש זה סיפור ששואב אותך פנימה, כשאתה קורא סיפור טוב אתה כבר לא רואה את הדפים של הספר, אתה רואה עולם.
נסה להעביר את הקורא פנימה. תן לו הרגשה שהוא בתוך עולם שלם.
אפשר לעשות את זה על ידי הפרטים הקטנים, אבל תזהרי לא להיסחף שזה לא יגרום להימרח.
דבר שני: אל תיתן לקרוא תחושה של "אותה גברת בשינוי אדרת", גרום לסיפור להיות ייחודי.
נ.ב. אני מצטער על הביקורת הלא לגיטימית,פשוט אני נתקל בתופעה הזו לאחרונה יותר מדי וזה קצת מייאש בייחוד כשאתה תולעת ספרים רצינית.
 
אשתדל לערוך את הפרק כדי שיהיה טוב יותר (סגנון כתיבה, אקספוזיציה וכו׳), מבחינת העלילה-זה רק פרק ראשון, לא כל העולם אמור להתגלם פה.

אף פעם לא חשבתי שזה סיפור טוב מדי-התחלתי אותו בזמני הפנוי, המשכתי כשרציתי ובסוף הבני דודים שלי אהבו אותו כשהקראתי להם אותו לפני השינה.

נ.ב.: סולח, מכיר את ההרגשה-חיפשתי חודשים ספרי היסטוריה עלילתיים מעניינים וכל מה שמצאתי זה גלילה רון פדר (עם כל הכבוד, כמה אפשר?!)
 
חתיכת נושא טעון בחרת :)
בישראל, לכתוב סביב השואה זאת סוגייה מאוד מסובכת, כי זה נוגע בנקודות רגישות אצל הרבה אנשים. הייתי נזהר מאוד עם נושא כזה, אולי מתחיל בנושא אחר אם אפשר.

בנוגע לסיפור עצמו - אני לא רואה בעיה בהעתקה של אירועים היסטוריים, אבל הייתי כן מנסה לעשות את זה פחות בולט. הפטיש הצהוב, למשל, הוא מאוד בוטה, והיה אפשר להשיג אפקט דומה בדרכים אחרות: קעקוע, או עגיל, או כובע, או צמיד. דברים כאלה יצרו את האסוציאציה הרצויה גם בלי ליצור את האנטגוניזם של התייחסות ישירה לאירוע המדובר.

אני חושב שת'ור קלע בבעיה עם סגנון הכתיבה: אני חושב שהשילוב בין מספר בגוף שלישי לבין מספר בגוף ראשון לא עושה לו צדק. ממליץ לך לבחור אחד מן השניים ולדבוק בו. מספר בגוף שלישי לא יגיד 'תענוג' או 'בחזרה לנושא', אבל מספר בגוף ראשון הוא גם אופציה לגיטימית.

הייתי רוצה לחדד את ההצעה של ת'ור: אם יש לך רעיון טוב לספר, חכה עד שיהיה לך את הנסיון המתאים כדי לכתוב אותו. תתחיל בסיפורים קלים יותר, בעדיפות סיפורים קצרים, ותשתפר דרכם.
 
חזרה
Top